TÀI ẢO THUẬT

Một người nói chuyện với bạn:

- Mình biết một gã có tài ảo thuật trong lĩnh vực tình cảm, cụ thể là quan hệ nam nữ …

- Tài thế nào?

- Hắn ta có tài biến bồ thành vợ, biến vợ thành bồ!

-Thế thì mình biết cũng có nhiều gã đàn ông như thế đấy. Họ đang sống yên ổn với vợ thì giở chứng cặp bồ, ruồng rẫy vợ, bỏ vợ rồi cưới bồ làm vợ. Đến khi có vợ mới lại thấy có nhiều cái không bằng vợ cũ, từ tính cách, hình dáng, nói năng, ứng xử … Đúng như câu “con cá mất là con cá to”, bỗng dưng họ lại thấy nhớ nhung, yêu thương vợ cũ. Họ lén lút quan hệ, cảm thấy còn nồng thắm hơn cả thời kỳ chưa ly hôn. Và lại bỗng dưng, những gã đàn ông này có hai vợ! Bà vợ cũ bỗng dưng lại biến thành bồ!

- Nghe ông nói tôi lại thấy bỗng dưng … muốn khóc! Gã đàn ông kia chỉ muốn thêm chứ không muốn bớt. Thật là “con rô cũng tiếc, cong giếc cũng muốn”, chỉ khổ cho hai bà vợ cũ và mới!

- Ôi dào! Không biết mối tình tay ba này kéo dài bao lâu. Giá như gã chồng kia có tài ảo thuật biến … vợ thành vợ và bồ thành bồ thì tốt biết mấy!

NÂNG CẤP... VỢ !

Một bà vợ thường trách chồng mình là vô tâm, ít quan tâm, chăm sóc vợ. Bà cho rằng hình dáng, nhan sắc của bà bây giờ không được như ngày xưa là do suốt ngày phải lo phục vụ cho chồng, cho con. Một hôm đi làm về mở tủ tìm thứ gì đó không thấy, bà hốt hoảng nói với chồng:

- Anh ơi ! Cuốn sổ đỏ nhà đất của nhà mình đâu rồi?

- Anh mang thế chấp ngân hàng rồi em ạ !

- Để làm gì ? - Bà vợ gắt lên.

Ông chồng thủng thẳng:

- Để lấy tiền chăm sóc sắc đẹp cho em. Anh đã tìm hiểu, tham khảo rồi, sắp tới anh sẽ đưa em tới các trung tâm thẩm mỹ để “nâng cấp” toàn diện. Do vậy phải cần rất nhiều tiền em ạ.

- Anh định nâng cấp tôi thế nào?

- Này nhé: giảm mỡ siêu tốc, hút mỡ toàn thân, thon gọn khuôn mặt.

- Gì nữa ?

- Trẻ hóa da, tái tạo làn da mới bằng công nghệ mới nhất.

- Sao nữa?

- Nâng ngực kỹ thuật nội soi, phẫu thuật nâng ngực, đặt túi nâng ngực.

- Tiếp tục ?

- Trị hôi nách, thâm nách.

- Tiếp đó ?

- Tạo hình mũi Hàn Quốc bằng sụn tự nhiên như mũi thật. Chỉnh mũi gồ, mũi lộ sống, cằm lẹm.

- Rồi sao ?

- Chỉnh môi dày, làm đầy môi mỏng.

- Gì nữa ?

- Căng da trán, thái dương. Căng da mặt, căng da cổ bằng phương pháp hiện đại.

- Hay đấy ! Làm gì tiếp ?

- Xóa rãnh mũi má, xóa nếp nhăn vùng mắt. Phun má hồng, phun lụa chân mày, thêu lông mày.

- Rồi sao nữa ?

- Đốt mụn thịt, nốt ruồi, tàn nhang.

- Tiếp ?

- Nâng mông không phẫu thuật.

- Còn gì nữa ?

- Xử lý môi thâm, nhũ hoa thâm.

- Tiếp tục ?

- Triệt lông vĩnh viễn bằng công nghệ Châu Âu mới nhất !

- Thế thì tiền thế chấp căn nhà này chưa chắc đã đủ đâu ông ạ !

- Vẫn biết thế, nhưng dù có phải ra ngoài đường ở hoặc đi vay tiếp tôi vẫn cứ “đầu tư” cho bà, nếu không lại trách chồng là không quan tâm !

CHẲNG BAO GIỜ NGON GIẤC!

Mấy bà hàng xóm ngồi nói chuyện với nhau:

            - Tôi hỏi thật các bà nhé, lấy nhau mấy chục năm, có con có cháu rồi, hằng tối vợ chồng các bà có ... ngủ chung không?

            - Tôi thì vẫn ngủ chung, nhất là về mùa đông, chủ yếu là ... lấy ấm!

            - Còn tôi thì ngược lại, từ lúc lấy nhau tôi chẳng ngủ chung bao giờ.

            - Sao lại như vậy?

            - Vì ngủ chung với chồng, tôi chẳng bao giờ ngon giấc vì ông ấy cứ sùng sục suốt đêm!

            - Khiếp thế!

            - Không phải khoản kia đâu, mà là ông ấy ngủ cứ thay đổi tư thế liên tục, hết xoay ngang lại xoay dọc, trở mình thường xuyên làm giường nệm cứ rung rinh cả đêm. Đã thế còn hay dậy đi toi lét, ngay từ lúc trẻ đã thế rồi chứ không phải đến bây giờ. Ngoài ra ông ấy ngủ rất hay mê sảng, lảm nhảm, la hét, vung tay, đá chân, ngáy to như sấm, nghiến răng kèn kẹt! ...

            - Thế cơ à? Mọi “tinh hoa” của các đức ông chồng khác đều dồn hết cho chồng bà còn gì! Ngủ chung với người như thế mà vẫn ngon giấc mới là lạ!