- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một khoản tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.

     - Chị để tiền ở đâu mà mất? – Cảnh sát hỏi.

     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em ạ.

     - Thế lúc hắn luồn tay vào trong cạp quần chị không cảm thấy gì hay sao?

     - Dạ, thưa ngài cảnh sát, có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…

 

TRONG XE TAXI

     Đôi trai gái ngồi trong xe taxi:

     - Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.

     - Em cũng cảm thấy như em đang chết đi vì yêu anh, - cô gái đáp lại.

     - Xin lỗi hai anh chị! – người lái xe nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc trò chuyện của hai anh chị, nhưng xin hai anh chị hãy thanh toán tiền xe taxi cho tôi trước khi cả hai anh chị… qua đời.

 

TRÒ CHUYỆN VỚI MA CHỒNG

     - Hồn ơi, hồn có phải là chồng quá cố của em hay không?                                              

     - Đúng, chồng quá cố của em đây…

     - Hồn có được sung sướng như hồi sống với em trên dương thế hay không hả hồn?

     - Có… y như hồi sống trên dương thế.

     - Hiện giờ hồn đang ở đâu?

     - Dưới địa ngục!

 

MẸ TRẢ LỜI CON GÁI

     - Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là quà sinh nhật bố mua cho con?

     - Làm gì có. Con ơi, nếu mẹ mày mà cứ đợi bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này… - người mẹ trả lời.

 

HAI VỢ CHỒNG XEM PHIM TRÊN TIVI

     Hai vợ chồng ngồi trước tivi xem phim.

     - Anh xem kìa, chàng âu yếm với nàng đến như thế, - người vợ, giọng ghen tỵ, nói.

     - Nhưng mà em có biết, người ta đã phải trả cho hắn bao nhiêu tiền để hắn làm như vậy hay không? – Người chồng nói.

 

BÍ QUYẾT SỐNG LÂU

     Một chuyên viên sở y tế được phân công nghiên cứu đề tài “Bí quyết sống lâu” đã đến trại dưỡng lão để thực hiện đề tài này.

     Chuyên viên hỏi cụ thứ nhất:

     - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì ạ?

     - Sáng: vitamin, trưa: vitamin, chiều: vitamin.

     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?

     - Chín mươi lăm.

     Chuyên viên hỏi cụ thứ hai:

     - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?

     - Tập thể dục. Sáng. Trưa. Chiều. Tối.  Mỗi ngày bốn lần, mỗi lần mười lăm phút.

     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?

     - Chín mươi mốt.

     Chuyên viên hỏi cụ thứ ba:

     - Còn cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì, thưa cụ?

     - Sáng: gái, trưa: gái, chiều: gái, tối: gái.

     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi ạ?

     - Ba mươi bẩy.

 

UỐNG RƯỢU TRONG GIỜ LÀM VIỆC

     Bẩy giờ sáng, giám đốc bước vào phòng làm việc của mình. Ông thấy phó giám đốc, trưởng phòng tổ chức và chủ tịch công đoàn đang ngồi quanh bàn, uống rượu.

     - Này các vị có điên không đấy? Uống rượu trong giờ làm việc?

     - Báo cáo giám đốc, chúng em vừa mới nhận được tin, không phải cô thư ký của giám đốc có chửa…

     - Rót cả cho tớ nữa, - giám đốc yêu cầu.

 

VỢ CHỒNG TÌNH CẢM

     Vợ tỉ tê với chồng:

      - Ngày xưa anh thường hôn tay em.

     Người chồng liền hôn vào tay vợ.

     - Ngày xưa anh thường khoác vai em.

     Người chồng liền khoác vai vợ.

     - Ngày xưa anh thường cắn vào cổ em.

     - Đợi anh một lát, anh đi lấy bộ răng…

 

PAVEN VÀ AĐAM TẠI PHÒNG KHÁM

     Paven và Ađam bước vào phòng khám.

     - Hai cháu bị đau gì nào? – bác sĩ hỏi.

     - Thưa bác sĩ, cháu vừa nuốt đồng xu vào bụng, - Paven trả lời.

     - Thế còn cháu? – bác sĩ hỏi Ađam.

     - Thưa bác sĩ, đó là đồng xu của cháu ạ.

 

BÀ LÀ GIỐNG ĐỰC

     Hai anh em Paven và Ađam tranh cãi hồi lâu không phân thắng bại, bèn kéo nhau lại hỏi bà:

     - Bà ơi, bà có đẻ em bé được không hả bà?

     - Không, bà không đẻ em bé được đâu các cháu ơi, - bà trả lời.

     - Anh thấy chưa, - cậu em, vẻ đắc thắng, nói với anh, - anh thua rồi nhá, em đã bảo, bà là giống đực.