Hài hước mẹ “quát ru” con

Mẹ gọi con là Tom vì con thích Tom & Jerry và mỗi lần xem xong con đều ví số phận mèo Tom giống con, suốt ngày bị mẹ ‘bắt bẻ’, ‘quát mắng’… và còn vì con hay ‘bật’ mẹ.

Tom mới có thêm em gái 4 tháng tuổi, mẹ phải xin nghỉ ở nhà để vừa chăm Tom, vừa chăm em. Đợt này Tom được nghỉ học nên ở nhà với mẹ. Thế là mẹ thêm việc, tay ôm Bee, miệng ‘quát’ Tom học bài hoặc nhờ vả Tom giúp mẹ cái này cái kia.

Lúc Bee thức thì mẹ với Tom thoải mái cười đùa, ‘quát tháo’ nhau, nhưng lúc cô nàng ngủ thì đúng là khốn khổ. Hai mẹ con phải ‘đi nhẹ, nói khẽ, cười duyên’, nếu mẹ có cáu thì cũng chỉ dám bặm miệng, trừng mắt … con lại làm động tác xoa xoa ngực hàm ý: “mẹ hạ hỏa!… rồi chạy ù vào bàn tập vẽ, tập viết ngoan ngoãn lắm. Đúng là tên ‘gian lanh’!

Nàng Bee mỗi lần buồn ngủ mặt, mắt lờ đờ nhưng cứ phải đợi mẹ hoàn thành ‘thủ tục’ hát ru rồi mới ngủ. Biết mẹ bận hát ru em, Tom thế nào cũng tận dụng cơ hội kẹp cuốn truyện Doremon bên trong sách Toán rồi nằm chình ình, đọc say sưa. Mẹ có ‘ngứa mắt’ cũng không dám quát to, chỉ rướn người lấy chân dí dí vào người, thế là Tom nhảy dựng lên, ‘hét’ rất bản năng: “mẹ thật!’. Nghe tiếng anh hét, Bee hóng hớt mở mắt trừng trừng, miệng cười toe toét với anh… ôi thôi, thế là mẹ công cốc! Tom ơi là Tom!

Thế rồi, mẹ nghĩ ra giải pháp ‘quát ru’ – tuyệt chiêu 2 trong 1, vừa ru Bee, vừa nhắc Tom học bài hoặc sai vặt cực kỳ dễ.

Ví dụ, thấy đầu Tom ngọ nguậy, ‘mắt la, mày liếc’ là mẹ biết ngay cu cậu lại đọc truyện tranh trong giờ học. Mẹ ‘bắt bài’ rồi con ơi! Thế là…

À à ơi…

Tom ơi mẹ bảo con này

Truyện hay không cất thì chờ roi mây

Hoặc

À à ơi

Sáng nay mẹ có giao bài

Tom mà chưa học, mẹ ‘bật đài’ Tom nghe

……………….

Từ đấy, cứ khi nào thấy mẹ à ơi réo rắt một tí là Tom biết ý ngay.

 

Vui cười cùng bé

1. Con gái 3.5 tuổi vừa ăn cam vừa xem quảng cáo, đến đoạn quảng cáo kem làm trắng da Pond, bé thấy trên tivi đọc: “Trắng hồng rạng rỡ”, cô nàng quay sang bảo mẹ: “Mẹ ơi quả cam này ngọt rạng rỡ mẹ ạ”.

2. Cu Tun đi học lớp 2, bị viết bản kiểm điểm vì tội để quên vở. Trích nguyên văn bản kiểm điểm: “Con xin hứa lần sau con sẽ không quên vở nữa, nếu con quên vở xin mời cô cho điểm kém”.

3. Dì Típ cưới. Típ được ba mẹ cho đi dưa dâu. Trên đường đi về, cả đoàn nói chuyện về việc cô dâu khóc. Bố Típ bảo: “Ôi giời bây giờ khóc thế thì tối lại run bần bật”. Típ nghe thấy thế hỏi: “Bố ơi tối nay cô dâu sợ chồng đánh nên run à?”. Bố đành nói: “Ừ”. Mọi người trên xe cười ồ. Típ lại bảo: “Tối nào bố mẹ cháu cũng đánh nhau”. Cả xe lại được một trận cười vỡ bụng.

4. Bạn Tun 3 tuổi, có vẻ rất thích học Tiếng Anh để nói chuyện ba nuôi của Tun là người Canada. Thường thì để cho bạn ấy dễ nhớ, mẹ hay chọn cách diễn đạt đơn giản ngắn gọn nhất.

Ví dụ: Ăn xong là “Finish “

Ăn nữa là “Eat more”

Uống nữa là “Drink more”

Một hôm, Tun ngồi bô trong WC, vì bạn ấy bị táo nên rặn mãi hông ra, đến lúc ngồi lâu quá mẹ hỏi: “Con ị xong chưa?”.

Bạn ấy ngẩn người ra và hỏi mẹ:

- “Ị xong rồi Tiếng Anh là gì hả mẹ?”

- Là Finish con ạ

- Sao ị xong lại giống “ăn xong” thế hả mẹ, sao lại cũng là “finish” hả mẹ, phải là “finish ị”, “finish eat” chứ mẹ!

5. Con gái ngồi chơi với gấu bông, thỏ thẻ:

Con gái: Gấu bông khỏe thì chị cũng vui.

Mẹ: Sao con lại nói thế?

Con gái: Thế mẹ ko biết quảng cáo: 1 người khỏe, 2 người vui à?

6. Kun 6 tuổi, học lớp 1. Cô giáo cho bài tập toán: Hãy viết số từ 1 đến 10 và ngược lại. Về nhà mẹ kiểm tra vở thấy có con 2 to đùng. Thì ra cu cậu viết từ 1 – 10 thì tốt, nhưng khi viết ngược thì Kun lộn tất cả các con số lên trời.

Hôm sau Kun lại nhận thêm một điểm 2 nữa với đề bài: Hãy viết từ nhỏ đến lớn các số sau: 5, 7, 4, 9, 1. Mẹ xem vở thì thấy Kun viết: 5, 7, 4, 9, 1. Mẹ hỏi thì Kun bảo: “Từ nhỏ đến lớn phải thế chứ ạ!”.

7. Mướp đã đi học mẫu giáo lớn. Đang có dịch cúm nên trước khi đi học mẹ dặn: “Khi đứng nói chuyện với các bạn con đừng ghé sát mặt quá nhé. Nhỡ lây cúm là phải đi tiêm bác sĩ đấy!”.

Mướp tỏ vẻ nghiêm nghị gật đầu rồi nói: “Con biết rồi ạ. Mẹ có dặn thì dặn dì Hồng ấy. Con thấy mỗi lần dì nói chuyện với chú H (người yêu dì Hồng) dì toàn ghé sát vào miệng chú ấy thôi”.

8. Mít hồi 3 tuổi rất lười đi tè. Cứ mỗi khi nàng buồn tè là chân và đùi cứ rung tít lên chả chịu đi vào toilet ngay đâu, phải đợi mẹ nhìn thấy và hỏi: “Con buồn tè à?” rồi gật gật cái đầu đợi mẹ ra lệnh: “Vào toilet ngay” nàng mới chịu đi.

Một hôm nhà có khách, nàng ngồi trên đùi bố hóng chuyện. Đang ngồi nàng thấy bố rung chân, nàng hốt hoảng hỏi ngay:

- Bố buồn rè à?

- Không! (ngượng với khách)

- Sao con thấy bố rung chân?

Cả bố cả khách cười nghiêng ngả…

9.  Mẹ đến trường đón Bean, cô giáo khoe hôm nay Bean hư, dám gọi thầy hiệu trường là: “Thầy hiệu trưởng béo” nên bị phạt. Đón Bean về đến nhà mẹ mắng:

- Con hư quá, tại sao con lại nói linh tinh như thế hả?

- Mẹ ơi, con chỉ hư thôi chứ chưa quá đâu. Hư quá phải là ngày nào cũng bị cô giáo mắng như bạn LDA ý.

- Tại sao con lại nói thầy hiệu trưởng như thế?

- Mẹ ơi… lúc đó con nhìn nhầm mẹ ạ.

- Nhầm cái gì???

- Con nhìn lại rồi, thầy hiệu trưởng không béo mà là bình thường ạ.

10. Diệp Anh 2,5 tuổi thích xem hoạt hình, mẹ thích xem phim Hàn Quốc. Hôm qua Diệp Anh đang xem Tom & Jerry thì mẹ bảo cho mẹ xem phim 1 tý thôi, đang đến đoạn hay, rồi mẹ chuyển kênh luôn. Diệp Anh quay lại lườm mẹ rồi bảo: “Con đau hết cả đầu với mẹ”. Chẳng là mẹ hay nói thế khi Diệp Anh nghịch ngợm mà.

 

Cười vui về bé

1. Trên dường về thăm bà ngoại, Minh An hỏi mẹ: “Mẹ ơi, bà ngoại đẻ ra mẹ, thế còn ai đẻ ra cậu Hải, cậu Hưng?”. Mẹ trả lời: “Ông ngoại đẻ ra các cậu con ạ”. Chẳng cần suy nghĩ con nhận xét luôn: “Ông ngoại khoẻ hơn bố Phong mẹ nhỉ. Ông đẻ ra được hai cậu. Thế mà bố chẳng biết đẻ gì cả. Vì mẹ đẻ ra con và em Giang mà”.

2. Bun đi nhà trẻ hay “chiến đấu” với các bạn, ông dặn cháu đi học ngoan nhé, đừng đánh nhau với các bạn nhé. Cháu hỏi ông đi đâu đấy, ông bảo ông đi sinh hoạt câu lạc bộ với các cụ. Cháu dặn ông đi sinh hoạt câu lạc bộ ngoan nhé, đừng đánh nhau với các cụ nhé!

3. Bon ở nhà nghịch quá, bà nội mắng: “Nghịch vừa thôi bà về mách bố mày đấy!”

Bon đáp lại luôn: “Bố mày chưa về bà ạ!”.

4. Hiển rất mê siêu nhân, có hôm Hiển bảo mẹ: “Mẹ mặc áo hồng, mẹ là siêu nhân hồng. Con mặc áo đỏ, con là siêu nhân đỏ”.

Mẹ hỏi: “Thế bố là siêu nhân gì?”. Hiển quay ra nhìn thấy bố cởi trần, bảo: “Bố là siêu nhân cởi truồng”.

5. Bé Na gần 3 tuổi, hay xem tivi với mẹ, thấy cảnh đánh nhau chảy máu rất sợ, Na bảo mẹ che mắt đi. Một lần có cảnh đôi trai gái đang tình tứ, mẹ liền lấy tay che mắt con bảo: “Nhắm mắt vào đi con, đánh nhau chảy máu đấy”. Lần khác thấy cảnh hai anh chị đang hôn, mẹ chưa kịp làm gì nó đã hét lên: “Mẹ, che cho con, đánh nhau chảy máu kìa”.

Có hôm hai mẹ con vừa ngồi xem tivi mẹ vừa cho bé ăn chuối, đang bóc vỏ bé nhìn chằm chằm rồi kết luận: “Mẹ ơi, quả chuối đang cởi áo”.

6. Ba và mẹ trêu nhau, ba giả vờ khóc: ”Mẹ cắn ba Cún ơi!”.

Con (vỗ về ba): “Để con la mẹ cho!” rồi đứng lên đi sang chỗ mẹ, ngồi xuống, mắt nhìn mẹ rất bao dung, tay vỗ vỗ mặt mẹ, gật gật đầu, miệng nói: “Ngoan, ngoan đi há!”.

7. Mấy ngày nghỉ hàng xóm hay rủ bố sang chơi bài. Ông về, Dim mách ông.

Ông: Cháu nhắc bố không được đi chơi bài nhé!

Cháu: Nhắc mãi chả được, chán chả buồn nhắc!

8. Ông nội bé Bông mất rồi, nên bà nội hay thắp hương. Sau khi bà thắp hương xong, Bông chạy lại cũng chắp tay vái vái lạy lạy. Bà bảo: “Con bảo ông nội phù hộ cho cháu hay ăn chóng lớn đi”.

Và Bông làm một tràng: “Con chào ông nội ạ, chúc ông mạnh khoẻ, hay ăn chóng lớn. Đây tiền lì xì của ông đây. Ông cám ơn cháu đi” rồi quay sang bảo bà: “Ông không nói gì bà ạ. Hư quá! Bảo mẹ đánh đít ông thôi”.

***

1. Mẹ ngồi đơm cúc cho chiếc áo sơ sinh. Bin đến ngồi bên mẹ tỉ tê:

Bin: Mẹ đẻ em bé đi!

Mẹ: Nhưng có em bé là mẹ sẽ phải chăm sóc em, bế em, cho em ti… sẽ ít thời gian chơi với con hơn đấy nhé!

Bin (ra chiều nghĩ ngợi ghê lắm): Thôi cũng được. Con thích có em nên đành chịu vậy!

Một lúc sau không thấy mẹ nói gì, Bin sốt ruột:

Bin: Thế “làm ra em bé” có lâu không mẹ?

Mẹ: Cũng lâu đấy, rất nhiều ngày con ạ.

Thấy mẹ vẫn chăm chú với cái áo, cái cúc, cái kim và chỉ, cu cậu sốt ruột quá hỏi:

Bin: Mẹ sắp “làm xong em bé” chưa?

Mẹ ngớ người. Thì ra cu cậu tưởng mẹ “sản xuất” em bé bằng cách… đơm cúc.

2. Chuyện hồi Bin hơn 2 tuổi. Mẹ cầm miếng xoài định vứt đi thì Bin hỏi:

Bin: Sao mẹ lại vứt đi?

Mẹ: Vì nó thối rồi con ạ!

Bin: Ai ị ra mà lại thối?

3. Có lúc Bin còn chơi chữ với mẹ:

Bin: Mẹ ơi, nghệ sĩ tài ba là gì?

Mẹ: Là nghệ sĩ biểu diễn rất hay.

Bin: Con lợn tài ba là gì?

Mẹ: Là con lợn rất giỏi.

Bin: Thế có “tài hai” không hả mẹ?

4. Bin đi học về.

Bin: Mẹ ơi, hôm nay bạn Nam bị ngã.

Mẹ: Thôi chết! Thế có chảy nhiều máu không con?

Bin: Không ạ, chỉ chảy một máu thôi.

5. Mẹ đang gấp quần áo khô để cất. Mẹ gọi :

- Ai là con trai bố nào, ra đây cất quầo áo của bố giúp mẹ?

Anh lớn hô to:

- Con!

Rồi bê quần áo và tất của bố cất vào ngăn tủ.

Thấy vẫn còn, mẹ gạ:

- Thế Bin (cu em) đâu? Không giúp mẹ à?

Bin núp trong phòng, nói vọng ra:

- Con là con mẹ mà!

6. Bin đi học về líu lo kể chuyện ở lớp:

Bin: Mẹ ơi hôm nay con đánh bạn!

Mẹ: Sao con lại làm thế?

Bin: Vì bạn xông vào đánh con nhanh quá, con không tránh đi chỗ khác như mẹ bảo đuợc nên con đánh lại. Thế là tự vệ đấy mẹ ạ!

Mẹ: Nhưng bạn nhỏ thế đánh con đau ít. Con lớn hơn đánh bạn đau nhiều.

Bin: Phải như vậy thôi, không có cách nào khác. Bao giờ ở thế giới khác con sẽ không đánh nhau nữa.

7. Bố gọi Bin:

Bố: Con giai ơi lấy cho bố chai nước mát trong tủ lạnh.

Bin: Để bố làm gì thế?

Bố: Để bố uống vào bụng.

Bin: Bố uống vào bụng để làm gì hả bố?

Bố: Để cho đỡ khát.

Bin: Bố uống vào bụng để bố tắm cho giun hả bố? (Xong lũn cũn đi mở tủ lấy cho bố chai nước mát).

8. Mẹ giảng giải cho Bin:

Mẹ: Phôi thai nằm trong một cái túi, gọi là tử cung.

Bin: Thế cái dây xoáy xoáy từ bụng em bé kia để làm gì?

Mẹ: Để cung cấp chất dinh dưỡng, nuôi bé lớn…

Bin: Thế hồi trước, ví dụ mỗi lần mẹ ăn cá bị nuốt phải xương, thì xương rơi hết xuống đầu con à?

 

Chuyện bé Nhím

1. Bạn mẹ có bầu to đến chơi. Nhím hỏi: “Cô ơi trong bụng cô có gì mà to thế?”. Cô sung sướng nói: “Cháu đoán thử xem nào?”. Bé suy nghĩ rất lâu rồi trả lời với vẻ mặt cực kì nghiêm túc: “C…t ạ”.

2. Tối hôm qua Nhím đòi uống sữa tươi, mà cứ nhất định phải bố lấy mới chịu. Bố thì không biết loại nào với loại nào liền lấy cho con sữa yomost cam. Con vừa nhìn thấy kêu ầm lên: “Trời ơi sữa tươi cơ mà, sao lại màu này?”.

Bố đành phải bảo con uống sữa cam sẽ đẹp, da dẻ sẽ hồng hào. Con bảo: “Thế bố uống sữa sô cô la hay sao mà da bố đen xì xì thế?”.

3. Bạn cơ quan của bố Nhím đến nhà thăm bố Nhím bị ốm. Thấy có nhiều phiếu bé ngoan dán ở tường, các cô chú hỏi Nhím:

- Nhím được nhiều phiếu bé ngoan thế! Nhím có thích đi học không?

- Cháu không thích!

- Sao lại không thích, đi học được nhiều phiếu bé ngoan thích thế còn gì?

- Đi học cô cứ bắt ngồi im, không cho nói chuyện với các bạn, mà có bao nhiêu chuyện, ví dụ như chuyện buổi sáng cháu ngủ dậy cháu thấy bố cháu cởi truồng.

Đồng nghiệp của bố được một trận cười vỡ bụng. Còn bố mẹ Nhím thì ngượng chín cả mặt.

4. Mẹ tắm và lau ngưòi cho Nhím xong, Nhím sờ tay vào mông, chạm đúng khe mông liền hỏi mẹ: “Mẹ, sao mẹ lại xé mông con ra thế này?”.

5. Mẹ đưa Nhím về nhà bà nội chơi. Hai bà cháu nói chuyện hỏi han nhau một hồi, bỗng Nhím la toáng lên: “Bà ơi quần bà thủng đít rồi”.

Cả bà, bố và mẹ xấu hổ quá, cứ nói lảng đi, mẹ thì giả vờ xem báo, bố thì xem tivi. Nhím tưởng bà chưa nghe thấy cứ nói đi nói lại mãi cầu đấy, cuối cùng bà đành bảo: “Ừ nhỉ, bà xấu quá, để bà đi thay cái quần khác đã nhé”.

6. Mẹ đánh rơi đồ của Nhím, Nhím cau mặt lại, chống hai tay lên hông nói:

- Mẹ hư! Mẹ xin lỗi con đi! Lần sau có thế nữa không?

7. Đang đi ngoài đường, thấy xe buýt dừng lại ngay cạnh và xì hơi, Nhím nói với mẹ: – Mẹ ơi, xe buýt đánh rắm đấy mẹ ạ!

8. Dạo này Nhím có sở thích hỏi cái này màu gì, cái kia màu gì. Đến cái cốc thuỷ tinh thì mẹ trả lời là “trong suốt không màu”. Một hôm Nhím hỏi mẹ:

- Mẹ đi đâu đấy?

- Mẹ ra đầu ngõ.

- Đầu ngõ có màu gì hả mẹ?

- Đầu ngõ không có màu.

- Đầu ngõ trong suốt không màu hả mẹ!?

9. Nhím chắc muốn nịnh mẹ nên khi được hỏi trong nhà ai xinh nhất bèn trả lời: “Mẹ xinh nhất”. Hỏi tiếp ai xinh nhì: “Bà xinh nhì” (vì bà hay chơi cùng và rất chiều Nhím). Cô em mẹ thấy vậy trêu: “Thế thì dì xinh bét à, ôi dì buồn quá”. Nhím ngẩn người, ko biết trả lời thế nào, nhưng có vẻ ra chiều suy nghĩ lắm.

Đến sau bữa cơm chiều, Nhím thỏ thẻ thì thầm vào tai dì một cách rất trịnh trọng: “Dì ơi, Nhím nghĩ ra rồi đấy”. Dì ngẩn người, ko hiểu cháu nghĩ ra chuyện gì. Nhím nói tiếp: “Cháu nghĩ ra là dì xinh hơn ai rồi! Dì xinh hơn bà Lộc”. (Bà Lộc là bà hàng xóm năm nay đã 70 tuổi).

10. Bố dạy anh của Nhím học bài về Địa lý. Bỗng anh cu quay sang hỏi:

- Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả ba?

Ba ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:

- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con.

Anh cu lại quay sang ba thắc mắc:

- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?

 

Chuyện bé Tin

1. Nhà làm cỗ cúng rằm, thắp hương cúng các cụ. Đến lúc hạ cỗ xuống Tin thấy các bát còn nguyên, chỉ có bát miến nở ra nên hết nước, Tin hỏi mẹ: “Thế các cụ không ăn gì chỉ húp tí nước miến thôi hả mẹ?”.

2. Tin dở tạp chí thời trang của mẹ ra xem. Trong đó có ảnh một cô người mẫu mặc đồ hơi thiếu vải một chút. Tin mang cho bà nội xem và nói: “Bà bảo cô này kéo lại cái váy đi không hở cả mông ra rồi”.

3. Tin đang ngồi xem phim thì bị con muỗi cắn. Tin mắng: “Con chó muỗi, to như con lợn ấy”.

4. Tin đi vào nhà vệ sinh mãi không thấy ra. Mẹ gọi:

- Con ị xong chưa?

- Làm sao mà con ị được, cái cục ị nó không chịu nhảy ra khỏi mông con mà!

5. Cậu Tin đến chơi, mẹ bức xúc vì Tin nghịch ngợm nên tranh thủ ngồi kể tội cháu cho cậu nghe. Mẹ vừa dứt lời, Tin đang xếp hình cạnh đó, lườm mẹ một cái rồi bảo: “Mẹ hơi quá lời rồi đấy!”.

6. Sáng nào bố cũng đưa Tin đi học. Một hôm đi học muộn, về nhà Tin kể mẹ nghe:

- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo hỏi sao con đi học muộn. Con đã đưa ra được một chứng cứ. (Mặt rất mãn nguyện)

- Thế con đưa ra chứng cứ gì?

- Con bảo: “Con thưa cô tại bố con đi vệ sinh lâu ạ”.

7. Mẹ cậy gỉ mũi cho Tin, con đau nên khóc nhè rồi nói dỗi: “Con không thèm ngủ với mẹ nữa, cho mẹ ở đấy một mình”.

Nói là làm, Tin bê gối của mình trèo xuống cầu thang vào giường ngủ với ông bà. Chưa chui vào ấm chỗ cu cậu lại thay đổi ý kiến sang ngủ với dì. Dì bảo để dì buông màn cho ngủ nhé. Chưa được hai phút cu cậu bảo: “Để cháu về bảo mẹ cháu lần sau không được cậy gỉ mũi cháu nữa”.

Leo lên cầu thang cu cậu chống tay bảo: “Mẹ xin lỗi con chưa? Lần sau mẹ có làm thế nữa không?”.

8. Tin ngồi nghịch cái móc chìa khoá bằng mica của mẹ một hồi, rồi hỏi: “Mẹ ơi, cái này làm bằng thuỷ tinh hay làm bằng … Sơn Tinh?”.

9. Tin say sưa hỏi chuyện mẹ:

- Mẹ ơi, hai mắt gọi là đôi mắt, hai tay gọi là đôi tay, hai má gọi là đôi má nhỉ?

- Ừ, Tin giỏi quá!

- (Tin sung sướng tiếp tục): Hai lỗ gọi là đôi lỗ (tay chỉ vào lỗ mũi), còn hai cái mông gọi là đôi mông mẹ nhỉ?

- Mẹ: !!!

10. Buổi tối, mẹ đang ngồi thủ thỉ hỏi chuyện Tin, bỗng cu cậu ôm lấy mẹ rồi bảo: “Giờ hai mẹ con mình phải hôn nhau thế này mới đúng”. Nói rồi Tin thè lười liếm vào môi mẹ. Mẹ choáng quá vội giải thích là chỉ có ba mẹ hay những người yêu nhau mới hôn thế thôi, còn mẹ con mình thì hôn tình cảm (nói xong làm mẫu cho con). Nhưng Tin vẫn nhất mực không nghe, bảo mẹ ngồi đây đợi tí sẽ thấy vô tuyến chiếu cảnh hôn nhau để… học. Lúc sau thấy Tin gọi ầm lên ra xem cảnh quảng cáo kẹo cao su. Thì ra, anh chàng trong đoạn quảng cáo hôn cô gái y chang như vậy. Mẹ Tin choáng quá, lần sau phải chú ý khi cho con xem truyền hình.

11. Tin hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, ở ngoài chợ có bán lớp trưởng không?

- (Mẹ chưa hiểu lắm): Lớp trưởng???

- Vâng, lớp trưởng í, để con mua. Con thích làm lớp trưởng.

- !?!?!

- Bạn Hoài Lam là lớp trưởng, thích lắm mẹ ạ. Lớp trưởng được đánh các bạn.

- Sao lại đánh bạn?

- Bạn nào ngồi không đẹp í. Nhưng con ngồi đẹp, con không bị đánh.

 

Chuyện bé Thỏ

1. Thỏ nghịch hư nên bị mẹ mắng:

- Mẹ: Con không nghe lời mẹ, mẹ buồn là sẽ có nhiều tóc bạc, mau già. Già rồi mẹ sẽ chết đi, không ai ở với con đâu.

Thỏ chợt khựng lại vài giây rồi quay sang hỏi mẹ:

- Vậy mẹ làm ông ngoại buồn nhiều lắm hả mẹ? Con thấy tóc ông bạc trắng hết cả rồi.

2. Thỏ rất thích tự rót nước từ cái bình lọc nước mẹ mới mua. Nhưng khi nào muốn rót thì phải hỏi ý kiến mẹ, mẹ đồng ý mới được làm. Một hôm thấy bố ra đấy rót nước để uống, Thỏ đứng ngay bên cạnh, tay chống nạnh và vẻ mặt rất quan trọng hỏi bố:

Con: Bố đã xin phép mẹ chưa? Mẹ đã đồng ý chưa mà bố rót nước?

Bố (buồn cười quá): Bố xin phép mẹ rồi!

Con: Ngoan quá!

3. Thỏ thích ăn mít nhưng vì nóng nên mẹ không cho ăn nhiều. Mà chiều đi học về thường qua một đoạn đường bán rất nhiều mít. Một hôm bố đón Thỏ đi học về, qua hàng mít, Thỏ bảo bố:

- Bố ơi con không thích ăn mít.

- Bố bảo: Ừ, ăn mít nóng lắm nên mẹ không cho ăn.

- Con: Nhưng trông có vẻ ngon ngon bố nhỉ?!

- Bố: Ừ

- Con: Bố ơi hay mình vào hỏi thử xem bao nhiêu tiền một cân đi, xem có đắt không? Chỉ hỏi thôi bố ạ, không mua đâu.

Về đến nhà, Thỏ chạy vào bảo mẹ: Mẹ ơi con chỉ bảo bố hỏi xem bao nhiêu tiền 1 cân mà bố cứ mua mít cho con, bố hư nhờ mẹ nhờ.

4. Mẹ cho Thỏ uống sữa:

- Đấy, Thỏ uống sữa thật nhiều vào thì mới mau cao như mẹ nè. Con uống xong rồi nhớ đi ngồi bô nhé.

- Con không ngồi bô đâu. Mới uống sữa xong nó chảy ra ngoài hết thì làm sao mà cao được.

5. Thỏ mở đĩa đám cưới của ba mẹ ra xem. Thỏ ngồi xem cứ luôn miệng: bà nội, bà ngoại, ba, mẹ… Mẹ buột miệng hỏi thế ai cũng có hết sao chẳng thấy con nhỉ. Thỏ bảo: “Lúc đó con đi lạc” làm cả nhà ôm bụng cười.

6. Mẹ cho Thỏ về quê bà nội chơi. Lúc về bà cho mấy chục quả trứng gà, mẹ bảo ngại không lấy của bà đâu. Thỏ đứng cạnh bảo: “Sao mẹ bảo bà mày cho cái gì cứ lấy, tội gì mà không lấy cơ mà?”.

Thì ra ở nhà mẹ dặn Thỏ như vậy. Mẹ Thỏ xấu hổ không biết chui vào đâu.

7. Thỏ sang nhà hàng xóm chơi, bảo với chị hàng xóm:

- Chị ơi, sau này lớn lên em sẽ lấy mẹ em làm vợ đấy! Nhưng mà vợ em hay đánh em lắm.

Sau đó Thỏ chạy về nhà:

- Thỏ: Sau này con lớn, con trở thành chú rể ở đám cưới, con sẽ cưới mẹ làm vợ. Nhưng mà con còn đi tán gái nữa cơ mẹ ạ!

- Mẹ: Sao con đã lấy vợ rồi mà con lại còn đi tán gái nữa?

- Thỏ: Nhưng con thích có hai cô gái ở trong nhà. Mẹ yên tâm đi, con yêu cô gái mẹ nhất trên đời.

- Mẹ (Cố tình trêu con): Thế lúc đấy con gọi mẹ như thế nào?

- Thỏ (Rất hãnh diện): Con sẽ gọi mẹ là EM ƠI!!!!

8. Chiều thứ 7, mẹ đến đón Thỏ, thấy trường con tổ chức tưng bừng buổi thi “Bé Khỏe, Bé Ngoan”, rất nhiều bạn thi và một số bạn được giải, còn con làm khán giả. Trên đường về, hai mẹ con trò chuyện:

- Mẹ hỏi: Này, mẹ thấy có rất nhiều bạn được đi thi “Bé Khoẻ, Bé Ngoan”, sao con lại không được đi thi nhỉ?

- Con trả lời: À, các bạn phải đi thi mới được “Bé Khoẻ, Bé Ngoan”, còn con chỉ cần ngồi nhìn cũng là bé khỏe bé ngoan rồi mẹ ạ!

 

Chuyện bé Vy

Bị mẹ bắt ăn cơm, Vy từ chối: “Thôi hôm nay con ăn thế là đủ rồi, ăn nhiều quá bụng nó to ra… lại phải đẻ em bé mẹ ạ”.

1. Bà nội ốm nằm trên gác. Vy thấy bố vừa đi trên gác xuống sân liền hỏi: “Bố ơi, tình hình mẹ của bố thế nào rồi?”.

2. Bố mua cho Vy chiếc xe đạp. Mẹ ngồi lên xe dạy con đạp xe.

Mẹ: Con phải ngồi thế này này, để chân vào đây này, đạp một vòng này… Đạp thế này thích quá, đi xe đạp thích quá!!!

Vy (đang đứng ngoài quan sát): Mẹ như trẻ con ấy!

3. Trước giờ đi ngủ:

Mẹ: Con nói yêu mẹ đi nào!

Con: (Im lặng, tiếp tục nghịch với cái gối ôm)

Mẹ: Ừm, con không yêu mẹ thì thôi nhé, mẹ đi ngủ đây! (Nói rồi mẹ nằm quay lưng lại con).

Con (Cười nịnh): Mẹ ơi con nói yêu mẹ từ hôm qua rồi mà!

4. Vy nghịch, bị cả mẹ lẫn bố mắng. Vy dỗi, tủi thân, khóc tu tu, vừa khóc vừa kể lể:

- Từ nay con chỉ biết mỗi anh Hiển thôi. Bố với mẹ lấy nhau lâu rồi nên về hùa với nhau!

5. Đang bữa cơm, tự nhiên Vy giơ đầu gối lên thảng thốt:

- Cái vết xước ở đầu gối bên trái của con bỗng nhiên nó lại chuyển sang bên đầu gối phải mẹ ơi!

(Thì ra Vy nghịch ở trường nên bị vết thứ hai, còn vết cũ chỉ bị xước nhẹ nên nó đã “biến mất”).

6. Vy nịnh mẹ:

Con: Mẹ ơi! sau lớn lên con ko lấy chồng đâu, con ở nhà nuôi mẹ!

Mẹ: Thế à? Thế lấy tiền đâu ra mà nuôi mẹ!

Con: Con lấy lương của mẹ để con nuôi mẹ!

7. Vy hỏi mẹ:

- Sao mẹ không đẻ thêm em bé cho con?

- Khi nào mẹ có tiền mẹ sẽ đẻ!

- Thế chắc con gà nó giàu lắm mẹ nhỉ?

- ?????

- Vì nó có cả một bầy gà con đó mẹ? Chắc nó là tỷ phú mẹ nhỉ?

- ?!?!?!

8. Sau 2 ngày nghỉ cuối tuần, tối chủ nhật, mẹ bảo Vy đi ngủ sớm để ngày mai đi học. Vy liền nói luôn với mẹ:

- Mẹ gọi điện cho ông ngoại hỏi xem ngày mai có được ngày không thì con mới đi học.

(Đó là hậu quả của việc bà ngoại Vy cứ luôn miệng: “xem có được ngày đẹp không?”).

9. Bữa nào cũng bị mẹ bắt ăn đầy 2 bát cơm, hôm nay Vy quyết định phản đối. Mà phản đối thì phải có lý do “chính đáng”, tay đẩy bát cơm ra, Vy bảo mẹ thế này:

- Thôi hôm nay con ăn thế là đủ rồi, ăn nhiều quá bụng nó to ra… lại phải đẻ em bé mẹ ạ!

10. Buổi tối, trong phòng bà nội. Ba mẹ ngồi xem tivi, Vy đòi ngồi trên bụng bà nội chơi. Nội bảo:

- Vy nhẹ thôi, không thì bụng nội bể bây giờ.

Vy cãi:

- Không sao đâu nội, con thấy ba con ngồi trên bụng mẹ con hoài à!

Ba mẹ ngồi đó cứng người. Bị bà nội mắng cho một trận vì tội hớ hênh.

----------

 

 

Chùm truyện do Hồng Thanh biên soạn (naucon.net)

 

Ba còn chưa xem

Ba:

- Tờ báo hôm nay đâu mất rồi?

Con:

- Con đã dùng gói rác và quẳng đi rồi.

Ba:

- Ba chưa xem mà sao con đem quăng?

Con:

- Có gì đâu mà xem, con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương không à!

 

Câu trả lời sáng chí

Một hôm, mây to gió lớn, tuyết rơi ngoài trời. Ông nọ đi thăm người bạn tốt đang bệnh. Trên đường đi ông ta bị té nhiều lần. Khó khăn lắm mới đến được nhà người bạn, ông ta đã lạnh run. Ông nói với bạn:

- Lộ trình nầy thật là ghê gớm quá! Mỗi khi tôi bước tới đằng trước một bước, thì bị tuột về sau hai bước!

- Thế ông làm sao đến được đây được?

Ông nói:

- À xin lỗi, tôi quên, lúc ấy tôi giận lắm mới quát to: Khí hậu ma quỷ gì đâu không à! Xong, tôi quay đầu lại mà đi.

 

Có lễ phép

Lệ Phương:

- Thưa chú, chú có thể mở giúp cháu cánh cửa sổ này không?

Người khách:

- Đương nhiên được thôi, cháu lễ phép quá. Xem nè... thiệt ra cửa này không khó mở, ngày mai cháu có thể tự mở lấy.

Lệ Phương:

- Vâng, thưa chú, ngày mai nước sơn trên cửa này đã khô, cháu đâu dám làm phiền người khác.

Đâu biết đẻ trứng

Mẹ:

- Con không nghe lời mẹ, mẹ đem con nhốt trong cái chuồng gà bây giờ.

Con:

- Mẹ nhốt con trong chuồng gà đâu có lợi gì đâu? Con đâu biết đẻ trứng!

 

Gặp chuyện không hoảng hốt

Con:

- Dạ thưa bố! Bố đã là một chiến sĩ từng trải trăm trận đánh. Bố cũng biết là một người chiến sĩ khi gặp chuyện không được hoảng hốt.

Bố:

- Lẽ đương nhiên!

Con:

- Thế thì bố hãy bình tĩnh để xem phiếu liên lạc của con.

 

Kẻ lười tìm thầy

Một tên lười tức cho mình làm biếng chưa bằng ai, rất muốn tìm một người thầy nổi tiếng để học. Một hôm, hắn nghe đồn có một "Tổ lười nhất thiên hạ", liền hăm hở tìm tới.

Tên lười đến trước cửa "Tổ lười nhất thiên hạ", bèn xoay mặt ra ngoài, đi lùi vô cửa. Tổ lười ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậy? Sao anh không quay mặt đi thẳng vô luôn.

- Tôi đưa lưng đi lùi vô để lúc ra khỏi mất công quay lại.

Tổ lười sau khi nghe nói, vội xá dài nói:

- Ông còn cao hơn tôi nhiều, xin nhận tôi làm đồ đệ nhé!